Même si tu n’es pas inscrit (e)  sur Meetic, il peut t’arriver de faire des rencontres Mythiques !

Et de surcroit quand tu es moi.

Soit un cas désespéré pour ma jewishmum favorite et ses copines les marieuses.

Bon, il faut que je t’avoue mon secret : Je suis petite fille de rabbin et arrière petite fille de Rabbin ! J’ai un meilleur combo que ShoRiuKen dans StreetFighter.

Mais, vous l’aurez deviné, avec un grand Pedigree viennent de grandes emmerdes parmi lesquelles l’obligation plus ou moins fatale d’épouser un juif. Et quand je dis plus ou moins, j’entends « à la manière du Parrain ».

"T’as le droit de pas épouser un juif et d’aller tester tes nouvelles baskets en béton au large de la Seine, c’est ton choix, je ne te force pas."

Mais làs, je vous vois venir les polémiqueurs : épouser un juif permet d’éviter tout de même un certain nombre de problèmes. Même si je ne suis pas une fanatique, ni ultra religieuse je voudrais élever mes futurs enfants dans la religion juive. Ce qui implique que l’autre soit ouvert ou de la même religion pour éviter de rajouter des problèmes  à un couple qui n’existe pas encore.

Bref, je m’égare.

Donc les copines marieuses de ma mère sont très drôles, elles ne font pas vraiment de tri mais donnent ton numéro comme si c’était un bon d’entrée pour la meilleure boutique du Sentier.

 Ce qui donne des appels assez comiques. Ou pas.

-          oui, bonjour, je t’appelle de la part de Marieuse en chef numéro 1 mais tu la connais peut être. 

-          (Et si je répondais NON) possible.

-          On m’a dit que tu étais célibataire, ca tombe bien moi aussi je cherche quelqu’un.

-          (J’men doute ou sinon tu m’appellerais pas de la part de Marieuse en chef numéro 1)  humm

-          Et donc voila, je voulais savoir si tu serais intéressée de me rencontrer. En plus je crois qu’on fait le même métier. T’es dans l’informatique ?

-          (Ah parce que c’est un gage de réussite de faire le même métier ? Et puis elles ne comprennent rien ! Je ne suis pas vraiment dans l’informatique) Euh bah avant tout ce serait mieux de faire connaissance au téléphone, tu ne penses pas ?

-          Ouais bon commençons : je m’appelle Edgar*, 38 ans, shomer shabbat, je travaille dans un service …

-          Informatique donc …

-          …. Et toi t’es shomeret ? (note aux mécréants : shomeret est le féminin de shomer qui signifie respectueux de lois du shabbah du vendredi soir au samedi soir tu fais quasi rien à part manger et prier! ;))

-          NON !

-          Aaaaahhhhhhh ,mais tu veux changer ?

-          Bah pas tout de suite, pourquoi? c’est gênant .

-          Quand même oui ! mais bon on m’a dit que tu étais assez pieuse, donc je peux te laisser une chance.

-          Me laisser une chance ! Bah en fait non tu as raison, tu es trop religieux pour moi ! Je n’aimerais pas te faire perdre ton temps ! tu as 38 ans c’est précieux les années !

-          Ah! mais tu as mal pris ce que je t’ai dit ?

-          Qui moi ? non Jamais. Mais tu as raison, et puis je ne cherche pas vraiment ! C’est MA MERE qui cherche à ma place. Donc je peux te donner son numéro et si tu arrives à la convaincre, je veux bien te voir (sans rien promettre)

*Pour des raisons d’intégrité familiale, la confidentialité des prénoms sera respectée.

Apres l’épisode Edgar qui n’a pas voulu le numéro de ma mère mais qui s’est plaint à la marieuse (!) je n’ai pas eu trop d’appels (En même temps ca m’arrange) (Comment ca j’ai fait exprès ?!?) Mis a part de celui de la Marieuse :

-          Audrey, je ne suis pas très contente, je t’avais envoyé un garçon de « bonne famille » qui fait le même métier que toi ! Bon certes il était petit mais il ne te l’avait pas dit. Alors pourquoi ma fille tu fais ca ?

-          Pourquoi JE fais quoi ?

-          Pourquoi tu ne laisses pas les garçons venir à toi ? Tu veux m’en parler ? Tu as quelqu’un mais tu ne veux pas le dire à ta mère c’est ca ?

-          Ah non, même pas, j’ai juste pas le temps JE TRAVAILLE MOI ! Et puis d’abord si il est petit, pourquoi tu me l’envoi, tu sais bien que je fais 1M76, et que c’est MON critère le reste j’men fous ou presque !

-          Ma fille, tu crois que t’es la seule à travailler. Pfff la pauvre ta mère, j’espère qu’avec l’aide de D.ieu tu trouveras.

-          (et moi alors, pourquoi ma mère ?) Donc tu ne m’enverras plus personne ?

-          Bah pourquoi tu dis ca ?

-          T’as dit avec l’aide de D.ieu … Non tu sais quoi, Laisses tomber. Fais ce que t’as à faire.

Avant Facebook, c’était simple d’esquiver les appels, jusqu’au jour ou l’une des marieuses à eu l’idée flamboyante de créer son compte de MARIEUSE avec comme concept un truc totalement inédit : « Mes amis sont vos amis alors allez y parlez vous et mariez vous. »

Franchement, elle aurait dit « Marrez-vous » j’aurai accepté mais là…

Et puis après... la pression de TOUTE ma famille, je l’ai accepté en la limitant au strict rien  de ma page FB (Faut pas pousser tout de même).

Sauf que les amis de Marieuse en chef 2, sur Facebook, ils te POKEnt (oui ca existent encore en 2012) ou t’ajoutent comme sans même un petit message accompagnant cette demande.

On n’est pas a la foire à 10 balles sur mon FB, j’accepte que (ou presque) que des gens que j’ai vu au moins 1 fois dans ma vie !

Bref, l’un d’entre eux a eu le privilège de parler de moi avec Marieuse en chef numéro 2. Résultat : dans la foulée un appel de Madame, me demandant expressément d’ajouter immédiatement ce garçon (je dois lui trouver un faux nom aussi, et si je l’appelais juste V. comme Vainqueur – j’m’autovalide).

Pour m’éviter 36 appels, de la marieuse, ajoutés à ceux de ma mère (même si elle m’a promis ne rien lui avoir dit,) je lui ai offert le privilège de devenir mon « ami ».

Il m’a vite appelé car madame la Marieuse en chef numéro 2 avait donné mon numéro (sans mon accord cela va s’en dire).

Donc il m’appelle, les premiers contacts se passent plutôt bien.

Et puis, vient le moment où se voir devient important à ses yeux !

Bah oui comme V. à la quarantaine, il ne veut perdre de temps (donc c’est moi qui mange)

Petit détail non négligeable : physiquement c’est un hybride de Christophe Lambert, Jean Claude Van Damme et Jean Roch pour le côté « chemise ouverte, la chaine, et le blouson en cuir ! » (J'ai la quarantaine mais j’assume pas).

Donc on décide de se voir un dimanche soir pour prendre un verre.

Comme V. est un vrai gentleman, il me demande mon adresse pour venir me chercher, galant homme qu’il est ! M’ouvre la porte et décide de m’emmener dans un lieu parfait pour une touriste ou pour une midinette,  première rencontre, au bar « LA VUE » ! Je fais genre que je trouve cette idée merveilleuse (oui j’apprends à m’adoucir) alors que bon le bar « La Vue » je connais depuis que j’ai 16 ans donc ca fait longtemps.

Bref on s’y rend, sauf que monsieur s’est garé au parking du MERIDIEN et qu’au Méridien à part un bar de Jazz, le bar La vue n’existe pas. Mais chuuuuut je ne veux pas froisser V.

On prend donc l’ascenseur du Méridien pour monter au 8^e étage, je lâche juste un : « tu es sûr que le bar dont tu me parles n’est pas genre au 30^e étage ? » V. me dit alors « oui mais doit y avoir un autre ascenseur après» (voir même un autre hôtel non ? mais chuuuuuut Audrey ne dis rien)

Arrivés au 8^e, pas d’ascenseur – Bizarre !

On redescend donc – V. demande à l’accueil, je me recule sait-on jamais !

Et V. comprend ALORS qu’on n’est pas au Concorde Lafayette mais au Méridien.

On traverse donc, j’en profite pour fumer.

V. me lâche un : « Ah tu fumes ? »  (non je crapote, juste pour le plaisir de claquer 6€ tous les 2 jours, ca fait un genre sympa) « oui désolée, mais je crois que c’est mon seul vice ! » (avec l’ironie mais ca c’est secret).

On prend désormais le bon ascenseur pour aller au bar la vue.

Toi aussi t’as soif maintenant avec toutes ces péripéties.

ON Y EST ENFIN ! Mais problème de Vue : toutes les bonnes places sont prises ! Bah oui c’est un truc de touristes tout de même. On décide alors de se mettre un peu excentrés tout en ayant quand même une vue sur tout PARIS.

Bref, on commence à parler sérieusement, ce qui nous donne une discussion autocentrée autour de V. et de ses prouesses.

OUI OUI !

- Lui (sérieux) : Audrey, tu sais que j’ai annulé un plan à 3, pour venir te voir.

- Moi (interloquée) : (ah mais pourquoi ???? sérieux fallait pas) Ah bon, mais si tu veux on peut reporter #gentillesse

- Lui (sincère) Non non Audrey, je suis fatigué de tout ca, je veux me poser, et puis je l’ai envoyé à mon pote.

- Moi (WTF !!!) Tout de même, tout ca pour moi je suis touchée.  Je ne sais que dire!

- Lui (paternaliste) : Non mais oui Audrey, il faut que tu le saches le SEXE c’est important pour moi, j’ai plus 15 ans. Mais j’en ai marre maintenant je veux de nouveau faire l’amour à quelqu’un. Tu me suis ?

- Moi (curieuse) : OUI je vois ce que tu veux dire mais pourquoi tu me dis tout ca ?

- Lui (inconscient) Non mais voila, je suis fatigué, je veux fonder une famille, marre d’aller à droite à gauche, … Des plans cul …

- Moi (un tout petit peu irritée) Mais c’est quoi ta démarche en fait ? Car tu vas voir une marieuse, qui donc va te présenter des filles de « bonne famille » tu ne peux pas leur parler aussi crument ? Tu ne trouves pas ca incohérent comme discours/démarche ?

- Lui (sans foi ni loi) : T’as raison t’es peut être trop jeune.

- Moi : Pardon ?

- Lui : Bah oui, J’ai 40 ans moi tu sais

- Moi (à peine plus irritée que 2 mn avant) : Oui c’est bon on sait !

- Lui : Mais je les ai pas je suis plutôt bien conservé, je fais attention, mais voila c’est important.

- Moi (larguée) : Je suis d’accord mais qui a dit le contraire ?

- Bah toi !

- Bah non, je me demande juste si d’entrée de jeux c’est important se dire ca et QUE ca ! Au fait tu sais ce que je fais dans la vie ?

- Ouais t’es dans l’informatique ?

- Moi (dépitée) : Bon OK, tu vois CA c’est synonyme que tu ne m’as pas demandé ce que je faisais. Donc avant de me dire la vie de ton zizi, tu aurais pu au moins t’intéresser à moi.

- Lui …

On continue donc de discuter… ZzZzZ

Et puis le sujet de Sexe revenant, je décide alors de rigoler, bailler, et de lui dire « il est tard, on rentre »

Il acquiesce, me ramène chez moi, jusque devant le digicode, à se demander s’il ne voulait pas essayer de le noter pour revenir. Il veut qu’on se revoie. Je lance un « pourquoi pas on se recontacte ! » peu convaincant et m’esquive sur les pas de ma voisine qui rentrait au même moment.

Les jours qui ont suivi s’apparent à un remake hébraïque de « Harcèlement » : appels, sms, d’abord V. puis la marieuse !

Mais pourquoi la Marieuse m’appelle ??? Ah V. s’est plaint Je dois répondre mardi midi sans faute ou sinon notre diner de mercredi sera annulé.

 Comment vous dire. J’ai envoyé un message en disant que j’étais occupée (ce qui est vrai) qu’il était sympathiiiique mais que je pensais après réflexion que cela ne le ferai pas donc aucun intérêt de lui faire perdre son temps (ni le mien – même si j’ai ri lors de cette soirée)

Sa réponse : « Tu es surement TROP jeune mais tu trouveras »

MERCIIIII !

Voilà, si toi aussi tu te sens l’âme aventurière, si tu veux faire l’expérience juste laisse-moi ton numéro, je le donnerai à l’une des marieuses.

Pas besoin de savoir ce que tu recherches tu ne l’auras JAMAIS.

Ma Jewishmum, et mes potes les marieuses je vous aime hein.

Mais le TRI ce n’est pas que pour les poubelles ou l’écologie. Ca doit aussi exister pour le bonheur des autres.

Je tenais à remercier Fanny qui m'a suggéré de vous conter mes mésaventures mythiques.

Bon dimanche avec de la "vraie" musique:

Et si tu veux ecouter d'autres musiques de Donovan Frankenreiter, ca se passe ici pour son dernier album (just love est juste TOP)